- 2017/02/09：更新
- 2014/04/22：初公開
「二郎はラーメンにあらず、二郎という食べ物也！」
そんな格言が世間に浸透するようになって随分と時が経ったかのように思われますが、逆にそういった格言や独自のルールに足がすくんで行けずじまいとなっているガッツリ系ラーメン店の代表として挙げられるのが「ラーメン二郎」。
肉々しいラーメンの代名詞。一般的なラーメン店の倍以上のボリュームを誇る「二郎」。
今回は、2017年2月時点で日本全国に約40店舗を数える「ラーメン二郎」の総本山「ラーメン二郎 三田本店」に通い始めて20年以上のおれが、まんじゅうこわいならぬ“じろうこわい”と怯える子羊ちゃん達のため、2020年の東京オリンピックで来日されるであろう数多くの外国人達に「サムライ・ニンジャ・スシ・ジロウ」の新たなるディープインパクトを叩き込むため、聖地・三田二郎での筆おろしに必要かもねなノウハウだとかを、誰にも邪魔されず、自由で救われた気持ちになりながら淡々とお届けしたいと思います。
ちなみにとある日、偶然居合わせた外国人客達は「オマイガ…」とつぶやきながら食ってました。
1.はじめに
1-1.本マニュアルの対象読者
- 「ラーメン二郎なにそれ？おいしいの？」な初心者の方
- 数々の噂や都市伝説は耳にしているけど実際に入店したことがない、その一歩が踏み出せそうにない方
など、「ラーメン二郎」未経験者を対象としているため基本事項を中心としたまとめになっておりますが、「二郎」にある程度慣れ親しんだ方、慣れ親しみ過ぎて熱狂的なファンと化した通称・ジロリアンの方でも楽しんでいただける内容を心掛けてみました。
1-2.どうして本店なのか？
日中の混雑が常態化して久しい「ラーメン二郎 三田本店」前。
今や40もの直系店舗をはじめ旧二郎、亜流・インスパイアを含めると全国様々な場所で堪能できるようになった二郎テイストのラーメンですが、店舗によって味やオペレーションにバラつきありまくり、並々ならぬ個性とアブラに打ちひしがれることを余儀なくされるかもしれません。
ただ、スタンダードな本店さえ経験しておけばどの「二郎」に足を運んでも大丈夫。そんな実体験だとか安心感なんかを多くの皆さんにシェアしたい気持ちが本マニュアル制作の動機となります。
1-3.本マニュアルの読み進め方
「三田本店」名物、健康茶のオンパレード。
読破されるに越したことはありませんが、どうぞマイペースで。「二郎」同様ムダにボリュームがあるので時間に余裕がある時に読まれる、必要そうな箇所だけかいつまんで読んでいただいてもまったく問題ございません。
ここまで書いておいて何ですが、結局のところ1杯のラーメンを食べに行く、ただそれだけのこと。ゆえに本マニュアル自体不要そのものとも言えますが、バガボンドでいうところの無刀流みたいな立ち位置とほんのわずかなドヤ顔とともに引き続きお送りいたします。
1-4.目次＆関連記事
券売機最下段には創業者のオヤジさんや奥様などのミニフィギュアを展示。
2.お店に足を踏み入れるまで
2-1.店舗情報
| 店名 | ラーメン二郎 三田本店 |
|---|---|
| 住所 | 東京都港区三田2-16-4（地図） |
| 電話番号 | － |
| 営業時間 | 08:30～15:00、17:00～20:00（売切れ次第終了） |
| 定休日 | 日曜日・祝日（臨時休業あり） |
| 最寄駅 | 田町駅、三田駅、白金高輪駅 |
2-2.予備知識
行列どころか大行列が当たり前と言っても過言ではない三田二郎。
1968年（昭和43年）に都立大学駅付近で創業し、2度の移転を経て現住所にて営業を継続。しばしば呪文と揶揄される独特の注文スタイルやその破壊的ボリュームからジャンクでありガッツリ系ラーメンの代名詞としての呼び声が高く、全国各地に「二郎が好きだと叫びたい！」「1日1二郎！」「本店に足を向けて眠れない！」（いずれもソースなし）などの熱狂的信者・ジロリアンを量産型ザクばりに生み出し続けている「キング・オブ・ジロウ」「二郎の中の二郎」「不幸中ならぬ二郎中の幸い」「漢と書いて漢（じろう）と読みたくなる」かまでは知らんけど、日々長蛇の列が絶えないラーメン専門店として東京都港区三田に絶賛君臨中。
なお、「二郎」のことをよく知らない方は「二郎」を「次郎」と誤認識している場合が多々ありますが、約50年前の創業当時は「ラーメン次郎」として営業していたためあながち間違いとは言い切れないのがポイントっちゃポイントです。
2-2-1.「ラーメン二郎 三田本店」の歴史に詳しい外部サイトetc.
2-2-2.現住所に移転する前の貴重な映像とかつてのジロリアン達
故・逸見政孝氏とオヤジさんとのやり取りは一見の価値あり。
幸いなことに旧店舗時代に何度か足を運べたんですが、今よりも300円は安い低価格もさることながら、会計はカウンター上に積み上げられた小銭の山に自分が食べたメニューの金額を置く、お釣りが必要な場合は適宜その分をキャッシュバックする、そんなどんぶり勘定スタイルが何とも粋でしたね。
だから現店舗に移転してからの券売機導入、しれーっと200円近く値上げしたこと、2つの意味で驚いたことが今でも忘れられません。（それまでが安過ぎたから値上げは当然っちゃ当然なんですが）
2-2-3.「ラーメン二郎 三田本店」の社訓
5つ目の超展開っぷりからの「ニンニク入れますか？」が肝。
- 清く正しく美しく、散歩に読書にニコニコ貯金、週末は釣り、ゴルフ、写経
- 世のため人のため社会のため
- Love＆Peace＆Togetherness
- ごめんなさい、ひとこと言えるその勇気
- 味の乱れは心の乱れ、心の乱れは家庭の乱れ、家庭の乱れは社会の乱れ、社会の乱れは国の乱れ、国の乱れは宇宙の乱れ
- ニンニク入れますか？
あくまで社訓なので「二郎」社員以外は関係ないっちゃないのですが、ちょっとした話のネタとして引用しておきますね。
2-3.あると便利なアイテム各種
詳細は後述しますが、季節に応じて下記アイテムを持参すると何かと捗ります。
オールシーズン
- ウェットティッシュ
- ミント系ガム（もしくはブレスケアなどの息リフレッシュ製品）
春（花粉症の方のみ）
- 専用マスク
- 専用目薬など
夏（暑がりな方のみ）
- 熱さまシートなどの保冷材
- 清涼飲料水（もしくは烏龍茶などのお茶飲料）
秋冬（寒がりな方のみ）
- ホッカイロなどの保温材
- 体を温める飲み物
2-4.交通アクセス
三田本店の前を走る大通りはなんと国道1号（桜田通り）。
JR田町駅、地下鉄三田駅・白金高輪駅各10分前後の場所に位置し、そばには私学の雄こと慶応義塾大学三田キャンパスがございます。
慶大関係者に混ざってエリート気分に酔いしれながら向かわれるも良し、「おれ（あたい）はこれから『二郎』という山に登るんだ！負けてられるか！」と最寄駅から三田本店までの道のりをダッシュ決め込んで向かわれても構いません。
2011年3月に建て替えられた慶大三田キャンパスを尻目に見つつ、
正門前を右折し100mほど進んだ場所に構える三田本店に入学。
慶應大学に合格するには高い学力を要求されますが、「二郎」に入学するには何事にも屈しない強靭な胃袋さえ持ち合わせていれば問題ないので安心して向かいましょう。（それはそれでハードル高い）
2-5.おすすめの訪問時間
狙い目は平日の開店直後＆昼営業終了直前。
時間帯にして08:30前後と14:30から15:00の間…って、そんな微妙な時間にハイカロリーなもん食えるかってツッコミで埋め尽くされそうな気がしてなりませんが、多くの方々が足を運ぶことができない、できたとしても踏み込むのを躊躇うタイミングをブルーオーシャンと勘違いして見立てて訪問することで競争社会を有利に乗り切る、そんな寸法よ。
平日は慶大関係者や近隣で働くサラリーマンに中高校生、何やってんのか分からない方などあらゆるジャンルの漢（じろう）達メインですが、時代の流れってヤツでしょうか、ここ最近は女性客をチラホラ見かけるようになりました。彼女達こそ本当の意味での肉食系女子と呼べるかもしれません。
土曜日に関しては時間帯問わず多くのお客さんが押し寄せることから尋常じゃない行列は避けて通れない場合が多いため、可能であればとにかく平日の来店をおすすめいたします。
お店の混雑状況を事前確認する方法
臨休＆待ち情報を発信しているTwitter botがありますし、「二郎 三田」とリアルタイム検索することである程度の予測とやらが立てられるかもしれません。
2-6.行列形成時の並び方
三角柱型の特殊なフォルムをした「ラーメン二郎 三田本店」。
正面左手の入口を先頭にデュラララと慶大正門前側に並びます。
行列が長い場合は途中でくるりと折り返します。
並び具合にもよりますが、お店の裏側にまで列が達するとおれ平均1～2時間待ちといったところで、ちょっとした苦行を強いられます。そのため季節や症状により前述したアイテムが何かと重宝するんですが、オールシーズンほぼ必須のウェットティッシュとガムは除いてこれは絶対にあった方が良いと痛感したのは真冬行列時のカイロです。
並び始めの日当たり具合や天候にこそ左右はされるものの、基本的にお店の裏側は絶妙の塩梅で太陽光が差し込まないため、そこまで寒がりじゃないおれですら全身震えて歯までガッタガタ、長時間ろくに喋れずようやく浴びた陽の光に安堵して色々垂れ流しそうになったのは今となっては良い思い出。くれぐれもおれのような二の舞を踏まないよう適宜準備してみてくださいね。
行列時に運が良ければお目にかかれる慶應義塾女子高生
写真中央にうっすらと確認できるのが女子高生の集団です。
心の中で「おーい、俺だー結婚してくれーッ」と愛のプロポーズしてみても良いでしょうし、目の前の国道1号をレッドライン（赤い土の大陸）と思い込んで「次会う時は海賊の高みだ。新世界で待ってるぜ」と希望に満ちた表情を浮かべ続けるも良いですし、周囲に配慮する形で思う存分妄想に拍車をかけてみるのも面白いかもしれません。
かの柳生石舟斎も「目を閉じれば無限」とおっしゃっていたことですし、こちらがどんなに思いを巡らせようが彼女達からしたらこちらの苦行（行列）なんて対岸の火事そのもの。冷たい視線を向けられようがお構いなしにアレコレ妄想を繰り広げてキャッキャウフフしてやりましょう。ほら、虚しくなってむせび泣いた後の塩分補給に「二郎」は最適ですしね。
2-7.買うべき食券と購入タイミング
全部で6種類。安易に高いメニューにすると後々痛い目に遭います。（2017年2月時点で価格に変更なし）
| 商品名 | 価格 | 備考 |
|---|---|---|
| ラーメン | 600円 | 一般ラーメン屋の倍以上。ぶた2個入り |
| ぶた入りラーメン | 700円 | 略称：小（しょう）ぶた。ぶた5個入り |
| ぶたダブルラーメン | 800円 | 略称：小ぶたダブル。ぶた10個入り |
| 大ラーメン | 650円 | 一般ラーメン屋の3倍以上。ぶた2個入り |
| ぶた入り大ラーメン | 750円 | 略称：大（だい）ぶた。ぶた5個入り |
| ぶたダブル大ラーメン | 850円 | 略称：大ぶたダブル。ぶた10個入り |
ということで、「ラーメン二郎」はもちろん、二郎系ラーメンを食べたことがない、食欲にあまり自信のない方は迷わず600円のラーメンを選択しましょう。「自信がある！食い切ってやる！」と鼻息荒めな方でも初体験であれば最上段3メニューの中から選ぶのが無難でしょう。
で、食券を買うタイミングは行列の先頭あたりに差し掛かった際、前に並ばれている方の動きを真似ればOKです。（行列がない場合は券売機で買って空いている席に座ればOK）
2-8.【重要】事前に大きさだけ口頭申告する場合あり
お客さんがいる限りほぼノンストップで作り続けるため、
あらかじめ茹でるべき麺量を把握する必要があり、行列の先頭集団に対して「食券見せてください」「大きさだけ教えてください」と厨房から尋ねられる場面にしばしば遭遇いたします。
基本的にお店側の指示を理解した上で対応すれば問題ないのですが、ありがちなミスとして「大きさだけ」を「自分が食べたいメニュー」と勘違いしてつい呪文コールまでしてしまうことが挙げられます。（例：「小ぶたヤサイカラメニンニクマシマシ！（ドヤァ）」）
……繰り返しますが、この時点でお店側が重要視しているのは茹でるべき麺量だけで、麺とスープの上に乗るチャーシューだのヤサイなんかの無料トッピングは提供直前に申告すれば良いのです。ここを理解していないとどんなに自分がドヤスマイルで颯爽と注文したつもりになっていてもあくまでつもりだけ、痛い以外の何物でもありませんし、他のお客さんに「自分は初心者です」と包み隠さず暴露しているようなものなので、ナメられたくなければ冷静に乗り切りましょう。
2-9.【参考】聞かれた際の主な対策例
言われたことをきちんとこなしていれば大丈夫。例えミスしても赤面して大通りを走り去る必要はありません。
食券見せてください
- 二郎「食券見せてください」
- 購入した食券を見せる。（食券の色や線が見えるように提示する）
- 食券未購入の段階で聞かれた場合は大きさだけ伝える。
大きさだけ教えてください
- 二郎「大きさだけ教えてください」
- あなた「大！」
- あなた「小！」
- あなた「麺少なめ！（半分とか1/3とか具体的に伝えてもOK）」
- あなた「麺増し！（大サイズの食券購入必須。普通は頼みません）」
- あなた「麺固めor柔らかめ！（上記1～4との併用可）」
3.お店に足を踏み入れてから
3-1.食券はカウンターの上に置き、水は自席に下ろそう
こんな風にできればOK。卓上調味料は胡椒のみとシンプル。
店頭設置の自販機正面右側のラインナップ。（2017年2月時点）
飲み物の持ち込み可能なため、お冷だと心もとないと感じる場合は店頭自販機で大好評販売中の消化をサポートしそうなお茶だったり黒烏龍茶を携帯しましょう。
店頭設置の自販機正面左側のラインナップ。（2017年2月時点）
もちろん飲み終わった空ボトルは置きっ放しにせず店外に設置された専用ゴミ箱に捨ててくださいね。
3-2.【重要】呪文コールはあってないようなもの
御年70歳以上の「ラーメン二郎」産みの親。総帥こと山田拓美氏。
2-2-2.で紹介した動画のノリでお弟子さん達と元気に切り盛り。果たして将来の自分がどんな風になっているかは分かりませんが、七十路越えても心身ともに健やかでありたいもんだと見ていて思いました。
世代交代を終え、今では息子さんが2代目として、またお弟子さんが厨房に立たれることも多いため、最近だとサポーターとして突っ立っていることも多いオヤジさん。
さて、「ラーメン二郎」で最もハードルが高いとされるのが呪文と呼ばれる無料トッピングコールをどうやって乗り切るかなんですが、結論から言ってしまうと乗り切るだとか気負う必要はまったくありません。「ニンニク入れますか？」の問いかけに「ハイorイイエ」と答えるだけでOKです。
3-3.4種類の無料トッピングについて
ニンニク
ニンニクコールした場合に添えられる刻みニンニク。
その名の通りニンニクの追加。「二郎」の場合は生の刻みニンニクとなり、食後のニホヒは相当強烈。ゲップをする度にニンニク臭が口中はおろか周辺環境にまで達するためミント系ガムなんかの服用が欠かせません。（それでも絶対に効き目ありとは言い切れませんが）
そういったデメリットこそ否定できないものの、それでも「二郎」と言ったらニンニク、ニンニクと言ったら「二郎」と連想されるように（おれだけ？）、超コッテリテイストと抜群の相性なのが悲しくも認めざるを得ない事実と言えましょう。
「ニンニク入れますか？」が社訓な点からも入れなきゃ始まらない＆入れるの推奨、可能な限りポイフルしてみてください。
あと、大切な商談や打ち合わせに備えてなのか、ニンニクトッピングを控える方を少なからず見かけますが、正直なところ店内に染みついたニンニクやアブラなんかの二郎臭が髪や服にまとわりついちゃうのであんまり意味がない気がします。というか大事な予定が控えているのに「二郎」に行くこと自体がちょっと甘い考えだと思うので、訪れたからには「ユー、ニンニクコールしちゃいなよ」っていう心のジャニーの声に従い、正々堂々と声高らかに宣言してやりましょう。その後取引先で「臭くて申し訳ございません」と某SMAPさんばりに公開謝罪することになっても当方は一切責任を負いません。
なお、少しでも副作用を軽減する方法として「ニンニク少なめ」とコールすることもできますし、逆に「マシマシ」にすると相当ヤバヒですが、平日の昼酒とはまた違った背徳感が体験したことのない充実感に置き換わるのも時間の問題です。
ヤサイ
ヤサイコールした場合。おれ人はそれをマチュピチュと呼ぶ。
通常でも大盛りな茹で野菜（キャベツ＆モヤシ）の上に更なる追加乗せを実現。ちなみに「ヤサイヤサイ」や「ヤサイマシorヤサイマシマシ」とダブルコールする妙技も存在しますが、オヤジさんの気分次第で大いに変わり、初めて三田二郎に来たであろう輩が調子に乗って「ヤサイヤサイ」とコールしたところ、通常よりも少なめで提供された悲しい実話がおれの中では有名です。
カラメ
唐辛子の辛さではなく塩っ辛いの辛さ。ゆえに「カラメ」とコールすることでレードル1杯分のカエシが追加され、ちょいカラだとレードル半量、カラカラだとプラス2杯分醤油っ気は増しますが、丼の底に濃ゆい部分が潜んでいるため上下をかき混ぜる形で召し上がればコールしなくても案外平気に思います。
アブラ
スープ寸胴鍋に浮かぶアブラの大量追加。よく背脂チャッチャ系のラーメン店が提供直前に丼の上で漉し網をチャッチャ上下することで雪のようなアブラが降り注ぎますが、「二郎」の場合は濾すことなくダイレクトにあなたの丼上にどろどろアブラのルーをかけていただけます。不思議なことに？茹で野菜が完成直後の野菜炒めみたくテカテカ光り輝くワケですよ。
限りなく原型を留めた固形状のアブラとなるため、特にカロリーを気にされる方や心臓が弱い方は頼んじゃダメ。ゼッタイ。でも動物油脂ならではの天然のコクとプルプルの食感は意外と根強い人気なんだなこれが。
その他特記事項
2-7.口頭申告時に「アブラ少なめ」と事前オーダーすることも可能ですが、そもそも「二郎」に来てそれはないだろオマエさんということで、ここにだけしれーっと書き記しておきますし、4種類のトッピングを全部オーダーする場合は「全マシ」とコールすると良いです。（命の保証はしない）
4.いただきます
4-1.カウンターの丼をそろりそろり下ろそう
小ぶたダブルヤサイニンニク。これで800円！
「一体どこが小なのか？」と自問される方も少なくないでしょう。
推定2,000kcalオーバー、一般的な成人男性1日分以上のカロリー摂取となるため、これさえ食べればその日はもう何も食べなくても平気、スープさえ飲み干さなければ健康食と語るジロリアンが多数実在するのも特筆すべき点です。
大量の麺とスープの上に富士山ばりにそびえ立つ豚チャーシューと茹で野菜。
「二郎」を自陣に迎え入れる際、かなりの確率で丼の縁とかにアブラスープが付着しているケースがほとんど＝手がベトベトに汚れてしまうので、それをスマートに拭き取る手段としてウェットティッシュがマストと言えます。
何せ紙ナプキンの類いが一切用意されておらず、テーブル清掃用の布巾で汚れた手を拭われる方を散見しますが、こればっかりは持参されることを本当に強く推奨いたします。（そんなの出すなよってツッコミはごもっともなんですがね）
4-2.【参考】直近6年間の小ぶたダブルラーメン
2011年。
ぶたーん。
2012年。
ぶーたん。
2013年。
ぶたぶたーん。
2014年。
ぶたぶたぶーたん。
2015年。
ぶたたんたん。
2016年。
ぶぶたんぶぶたん。
2017年←NEW！
「豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚」
何だか年を重ねるほどに若返る荒木飛呂彦氏ばりに見た目が洗練されてきている、そんな気がするのでDIO様ばりに「無駄無駄…」ならぬ「豚豚…」と連呼してみた次第です大人気ないですね。
4-3.「枚」と呼ぶには肉厚過ぎる豚チャーシュー
まるでうどんやきしめんを彷彿とさせる極太平打ち麺。
平打ち麺のくくりに含めてしまうのもはばかられるくらいに幅も奥行きも申し分ない自家製麺。小サイズでも300g以上はあり、日清製粉の強力粉「オーション」が主原料。特有のコシと風味を実現。
縮れを超え、ねじれているからスープをグイグイ持ち上げます。
当然アブラもググイと持ち上げるため、考えなしにいつものラーメンを食べる要領で啜るとアブラと麺の圧倒的な存在感にノックアウトされかねませんので、上下を撹拌しつついただきます。付け焼き刃と思われるかもしれませんが、こうすることで塩分濃度が均一となりアブラの過干渉を極力抑えることが可能です。
ただし、半端ない盛りにつきかき混ぜるのが困難だったりするので、
「自分には難しそうだな」と感じた場合は無理せず野菜だ豚だのをつまみつつ徐々に切り崩して行きましょう。
こんな風に返せるようになったら大したもの。通称「天地返し」と呼ばれる技です。
案の定、割り箸が見事に刺さります。
皆さんのハートにはちょっとした衝撃が走るならぬ刺さってしまわれたかもしれませんが、これで小ラーメンと謳うんだからまったくもってぱねえっす。
ぱねえと言えば野菜の山をずらすと登場する豚チャーシュー。
肉塊と呼ぶにふさわしい豚肉が頼んだ分だけ鎮座する有り様。
なので「ラーメン二郎」の場合はチャーシューのことを「ぶた」と呼び、単位は「枚」ではなく「個」と定めることで他店のチャーシューとの差別化を図っている、そんなのが暗黙の了解だったりします。
単に厚いだけじゃなく豚肉の旨みをこれでもかと噛み締められ、
豚にビンタでもされているんじゃないかと錯覚するようなジューシーさと適度な歯応えも兼ね備えており、
箸でグリグリ豚を掘り出す自分自身を、さながらトリュフを探し当てる豚と錯覚してみたりと。
おれの場合はこの肉を食べたいがために通っていることを認めます。
生ニンニクと一緒に食えばそりゃあもう……。
ただ、仕上がりに多少のバラつきありなのもまた事実で、極上のぶたのことを「神豚（かみぶた）」と呼称されている方々をSNSとかでよく見かけますね。
大盛りポークヌードルで炭水化物とタンパク質をしこたま摂取。
翌日が健康診断の方とかはご注意ください。
4-4.口直しにピッタリな刻みニンニクと健康茶
ひとつまみ分でも確かな効力を発揮する刻みニンニク。
ニンニク特質のコクと刺激が僕らと「二郎」をつなぐ架け橋だったり食べ進める上での助け舟的役割を果たしてくれるので、この無料トッピングは頼んで正解、大正解と毎回納得させられます。
ニンニクと同じくらい大切にしたいペットボトルのお茶。
「食事中は何も飲まない＆飲むなら水オンリー」をマニフェストに掲げるツワモノが少なからずいるっぽいのですが、「二郎」に慣れていない体でそれをやると、ふかすだけの喫煙者が肺に煙を入れてむせ返るのと一緒で、大変情けない姿を晒す可能性があるので要注意です。
半分ほど食べ進めた状態。これでも並のラーメン以上の量。
数多のビギナーがここに到達するまで1人、また1人と轟沈するワケですが、肝心なのは自分の限界を正確に把握することです。
1杯の「二郎」にありつくまでにサイズ調整できるタイミングは口頭申告時の1回っきり。そんなの食べてみないことには分からんと通常の小ラーメンないし大ラーメンをオーダーするよりも前に、自分が普段どのくらいの量をさばけるのか振り返っておくことが大事ですね。
4-4-1.ロット乱しとギルティ（罪）
これほどの極太麺だから茹でるのに大分時間を要するため、
行列形成時はほぼずっと麺を茹でては湯切りしてを繰り返すんですが、その1回の工程をロットと呼び、そのロットは食べる側と店側との切磋琢磨、ある種の信頼関係によって成り立っており、個々人がのんびりしていると麺が茹で上がったのにもてなす席がない、単純に茹でる工程がストップしてしまうことから回転率の低下に直結します。
この状態をロットが乱れる（ロット崩れ）と言い、ロットを乱す行為は「ラーメン二郎」界隈において最大の禁忌でありギルティ（罪）とされ、乱れた秩序を取り戻すかのように献身的ハイスピードで平らげる勇者をロットマスターと崇める、そんな都市伝説がまことしやかに囁かれているほど。
実際問題、学校の怪談ばりに不確かな伝聞ではあるものの、過度の私語なんかで食べるのに時間がかかってしまうことは少なからず店舗運営に支障をきたすので、きちんと自分が処理し切れる量を伝える、提供されてからは極力無駄口を叩かずに目先の1杯に専念することが肝要です。
4-4-2.カネシ醤油と化学調味料
ラーメン二郎で使う醤油は、以前は千葉県の柴崎味噌醤油店が製造しカネシ商事が販売していた「ラーメン二郎専用醤油」とラベルに表示されている醤油を使用していた。
ラーメン二郎 - Wikipedia
たまに「カネシ醤油がたまらない」といったニュアンスの発言を見聞きしますが、きっとこれからジロリアンの道にズブズブハマる、その分シャツとかのボタンがハマらなくなるであろう皆様に関しましては、現在ノンカネシと覚えておいて損はないでしょう。澄み切った塩ラーメンとかであれば材料変われば味変わるを明確に感じ取れるんでしょうが、普通じゃ考えられないレベルの油膜で覆われ、1杯につきドサッと化学調味料が投入される濃厚スープを前にすれば、大抵気づかずにスルーしちゃうのは仕方がないですよね。
4-5.スープは無理に飲み切る必要なし
とある食後の丼に残った濃厚スープ。
固めるテンプルでも使ったんですかと勘違いしちゃいそうなくらいにドローンとした、醤油の色とは形容しがたい謎の液体。火つけたらメラメラ燃え上がってメラゾーマに発展しそうですね。
積極的にズビビビ飲まなくても個性的な自家製麺が人造人間17号＆18号を丸呑みしたセルばりにプースーをズモモモ吸い込みますので、普通のペースで食していれば自然と丼の半分くらいまでなくなっているハズです。
濃厚スープというかほぼアブラ……。
かつて「鍋二郎」なるテイクアウトメニュー（空の大鍋を裏口に持参すると格安で極盛り二郎をお持ち帰りできた）があって慶大生が頻繁に利用していたんですが、その中の寮生達がこぞって残ったスープを水道に流し続けた結果、排水管がアブラで詰まり、最終的に「『二郎』のスープは流さないでください」と掲示されるようになったとか。この目で確認したことがないにも関わらず、それでも本当のことのように思えてしまうあたり、何ともおっかないエピソードですかね。
微妙に汚いのでモザイク処理済み。
どうしても完飲したいのであれば止めはしませんが、初めての方ほど飲み切る必要なしと断言いたします。まあ飲み干さなければその分カロリーオフにつながるかもしれないですしね。
5.おわりに
食べ終わった丼をカウンターに戻し、フキフキして店を出ます。
1989年刊行書籍より。30年ほど前は今の半額以下のぶたダブル。
1つのラーメン店レビューで10,000字を超えてしまったことにどん引きする自分もおりますが、「二郎」未体験者の背中を押す、恐怖の崖から突き落とすとかじゃなくてね、いわゆるひとつのお役立ちマニュアルになってくれればこれ幸いです。
「二郎はラーメンにあらず、二郎という食べ物也！」
すべての面で規格外の「ラーメン二郎」ではありますが、興味を覚えたらまずは行ってみてください。そんでアブラまみれになって2度と食うかと決め込みつつもしばらく経ったらまた無性に食べたくなる、そんな無限ループの片鱗を垣間見る時、あなたも立派なジロリアンの仲間入りを果たすことでしょう。
夜も盛況な「ラーメン二郎 三田本店」に幸あれ！
